Домашняя тирания признаки. Домашний тиран: распознать и выжить. Из личного опыта. Как деспот втирается в доверие

Домашние тираны: 10 признаков

Домашняя тирания признаки. Домашний тиран: распознать и выжить. Из личного опыта. Как деспот втирается в доверие

Иногда трудно поверить, что ваш близкий человек мастерски вами манипулирует. Узнайте как как не превратиться в безвольную жертву и вовремя понять, что рядом с вами находится тиран.

Чаще всего эти люди со стороны выглядят очень даже приличными. Свою жестокость они проявляют дома. Окружающие нередко не просто не догадываются, а не верят в то, что такой хороший человек может быть опасен. И это, наверное, самое страшное… Давайте разбираться в том, кто такие домашние тираны. 

Критика 

Он считает себя совершенством, но всегда готов осудить других. Если вы узнали о его неверности, то он объяснит это тем, что вы несовершенны, вы плохо себя вели, вы недостаточно хороши.

У него то и дело возникают новые обвинения в ваш адрес, постоянно появляется повод для критики и придирок: то вы не так одеваетесь, то неправильно себя ведёте, то не тем делом занимаетесь… и да, такие люди часто сравнивают вас с другими, более “совершенными” женщинами. 

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Этот приём отлично работает на женщин с низкой самооценкой. СтОит сказать ей, что она толстовата/ слишком эгоистична/ могла бы и готовить уже научиться/ вставьте сюда любую придирку – всё, она тут же из кожи вон вылезет, чтобы доказать вам обратное. Она будет изо всех сил стараться, чтобы когда-нибудь стать для него достаточно хорошей и прекрасной.

Так она и попадает в ловушку зависимости: от критики её самооценка падает ещё ниже, она панически боится потерять своего мужчину, ведь кому ещё она такая плохая нужна! А он, простите, всё борзеет и борзеет, пока она с недетским рвением делает одно и то же (что-то в себе исправляет), надеясь получить другой результат (что он наконец-то будет ей доволен). И он будет выдавать ей скупую похвалу, чтобы ей казалось, будто всё это не зря. 

Чёрно-белое мышление 

Тиран всегда чётко знает, что такое хорошо и что такое плохо. Причем он лучше вас понимает, что вам нужно.

Он требует послушания и чтобы вы видели мир так же, как видит его он. В его понимании есть два мнения – его и неправильное.

Причём он не в состоянии спокойно относиться к тем, кто думает иначе: он нападает, давит, уничтожает всё то, что считает неправильным. 

Таким людям очень трудно справиться с тем, что правота у каждого своя. Они уверены в том, что есть один «правильный» способ жить, а всё иное — плохо. Настолько плохо, что нужно во что бы то ни стало искоренять, переубеждать, «причинять добро» и бороться с инакомыслящими. Если вы рядом, то обязаны жить по его правилам, иначе… 

Сила чувств 

Такие люди делятся на два типа: одни импульсивны, другие копят, а потом взрываются. 

Импульсивные люди не могут контролировать и сдерживать собственные желания. Они не знают меру в алкоголе – “хочу пить – буду пить”, если их тянет “выпустить пар” – тут же нападут на другого словами или кулаками, сорвутся на том, кто под руку попался. Если ему хочется секса вот прямо сейчас – он изменит партнёру (ведь “захотелось” и “это ничего не значит”). 

В норме, конечно, взрослый человек может отложить свои желания, справиться с невозможностью удовлетворить их здесь и сейчас, оценить степень риска. Но это в норме… 

Тип, который копит чувства, в профессиональной психологии называется эпилептоидным (синонимы – эксплозивным, взрывчатым) типом личности. Этих людей вывести из себя не так просто, но в гневе они страшны.

Потому что их злость – не просто злость, а самая настоящая ярость, в пылу которой он может и убить.

От злости у него краснеет лицо, выступают вены, а на глаза будто забрало падает, и он не осознаёт собственной силы и опасности для окружающих. 

Ревность 

Домашние тираны невероятно ревнивы. Они вынуждают своих женщин оправдываться за любое общение с другими мужчинам и видят измену там, где её нет. Они считают себя в праве устраивать допросы, читать чужую переписку, следить за своей жертвой. 

Иногда ревность доходит до самого настоящего бреда: задержалась на работе – значит, была с другим; пришла вовремя с работы – значит, на самом деле она вместо работы ему изменяла, а не задержалась, чтобы он ничего не заподозрил. Этот пример – описание бреда ревности, который хорошо знаком психиатрам. Да-да, не психологам, а именно психиатрам

И, конечно, ревность их сильно сопряжена с яростью, о которой вы уже читали выше. Ничто так не задевает тирана, как ревность. Ничто так не провоцирует его на преступления. 

Почему его так задевает именно ревность? Ну, во-первых, он панически боится потерять свою власть, ведь тиран нуждается в жертве так же, как и жертва нуждается в тиране.

А во-вторых, зачастую здесь работает механизм психологической защиты, который называется “проекция”. Он работает так, что человек приписывает другому свои собственные мысли и чувства.

Да-да, вы поняли, на что я намекаю: верность – не самое характерное качество домашних тиранов. 

 

Тиран не позволяет своей жертве развиваться как личности. Ведь его цель вовсе не в том, чтобы она двигалась вперёд, а в том, чтобы она стояла на месте или деградировала. Так ей проще управлять. 

А если она, скажем, пойдёт учиться или станет от него финансово независимой, то его власть окажется под угрозой. То же самое произойдёт, если она будет общаться с друзьями: они-то видят со стороны, что отношения, мягко говоря, нездоровые! Начнут отговаривать, откроют глаза, окажут поддержку… и тогда у неё могут появиться силы выйти из зависимости и послать тирана куда подальше. 

Слово и дело 

Его слова могут расходиться с поступками. Он может говорить красноречиво и убедительно, прямо-таки настаивать на том, что он “никогда” или “всегда”.

Под таким напором легко поверить, что он говорит правду: ну не может же человек так убедительно врать – с такой убеждённостью, с такой мощью! И зачастую жертва сама ищет оправдание тем его поступкам, которые не совпадают с его словами. 

Переключение ролей 

Он презирает слабость. Говорит об этом так, будто наивысшая благодетель для человека – быть сильным, стойким, деятельным. И он не терпит проявления слабости или чувствительности в других людях. 

При этом тиран запросто переходит в роль жертвы. Вот только что он изменил, наругал, отчитал, обидел, ударил. И в мгновение ока выясняется, что жертва тут – он. Потому что вы его спровоцировали. Агрессоры мастерски умеют навязывать чувство вины своим жертвам. 

Власть и контроль 

Такие люди больны до власти. Они считают, что их партнёрша не имеет права жить не ту жизнь, которую он для неё придумал. Домашний тиран стремится контролировать и подчинять себе женщину даже после того, как она с ним развелась. А уж в отношениях они что творят! 

Ко мне на тренинги неоднократно приходили женщины с диктофонами. По правилам записывать на диктофоны нельзя, поэтому я прошу дам пользоваться только ручкой и тетрадью.

На что они отвечают: “Мой муж должен знать, что у нас тут происходит. Иначе он меня никуда не отпустит”.

Эти мужчины контролируют, во сколько она пришла домой, устанавливают слежку, дома нередко скрытые камеры, проверяют её телефон, читают переписку. 

Это, конечно, уже совсем клиника. Если ваш тиранический (?) мужчина “не такой”, и он просто “из соображений вашей же безопасности”, из “заботы” и прочих лучших побуждений следят за вами, то прочитайте пункт ниже.

Как отличить тирана? 

В пункте про ревность я приводила пример бреда, при котором жертва будет виноватой в любом случае, что бы она ни сделала? В психологии это называется “игра в тупик”, и она очень характерна для домашних тиранов. 

Стабильности в их взглядах нет. Если указать такому человеку на его склонность менять позиции, то в лучшем случае он скажет, что ничего подобного не было. А в худшем… ну, вы узнаете о себе много нового. 

У здорового мужчины есть свои принципы, свои представления о том, что хорошо и что плохо. Если вы об этом знаете, если учитываете его взгляды на мир, то всё у вас в этом плане будет нормально. Тут все прозрачно и понятно. 

А вот с тиранами всё сложнее. Он будет или играть с вами в тупик, или постоянно менять правила: то, что он считал «однозначно правильным» вчера и изо всех сил от вас этого требовал, сегодня может быть для них самым настоящим злом. Ну, или через месяц. Вы никогда не будете достаточно хороши, никогда не будете не виноваты. 

Этот приём использовали в концлагерях для того, чтобы сломать волю заключённых. Людей заставляли долго рыть ямы, чтобы потом… приказать всё это закапывать. Потому что бесполезный труд – ломает. Их личность уничтожали, не давая им возможности иметь хоть что-то своё – время, имущество, право распоряжаться своей жизнью. 

Так люди превращаются в беспомощных жертв. Их психика ломается, и в какой-то момент они к такому… привыкают. Такое обращение перестаёт им казаться чем-то диким, неадекватным, незаконным. И даже если каким-то чудом они оказывались на свободе, то вернуть себе себя для них становилось так трудно, что почти невозможно.опубликовано econet.ru.

Екатерина Оксанен (Амеялли)

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: https://econet.ru/articles/185587-domashnie-tirany-10-priznakov

Домашний тиран: распознать и выжить. Из личного опыта

Домашняя тирания признаки. Домашний тиран: распознать и выжить. Из личного опыта. Как деспот втирается в доверие

Мое знакомство с домашним насилием произошло в ранней юности, и было поэтому в несколько раз опаснее, чем если бы я столкнулась с этим будучи уже постарше.

Ведь чем моложе девушка, тем больше ей кажется: все так и должно быть, все это нормально, она сама какая-то не такая, не достойная других отношений, а домашний тиран не устает ее в этом убеждать.

И внушаемые, очень молодые, а также те, в чьих родительских семьях была допустима тирания – самое слабое звено.

Ежегодно в России около 14 тысяч женщин погибает от рук мужей или других близких, по официальным данным МВД. И еще множество не погибает, а терпит побои, тысячи детей живут в таких семьях и впитывают эту модель поведения. Мальчики потом будут считать, что избить жену – это в порядке вещей, девочки – что такова их женская доля – терпеть побои.

Почему мы это терпим?

1. Низкая самооценка, которую еще больше старается снизить домашний тиран. Мой парень, с которым я жила и который регулярно поднимал на меня руку, не уставал меня убеждать, что я не достойна иного. По всем пунктам я была нехороша, всегда, что бы ни сделала.

При этом высказывалось все это чаще всего в форме жалости: «Бедненькая моя, ты такая дурочка» или что-то еще в этом роде.

А я была полуребенок, а дети, как известно, воспринимают оценки всегда взаправду, верят, что так оно и есть и изо всех сил пытаются стать лучше.

И несмотря на то, что молодой человек был моим ровесником, в отношениях он занимал позицию взрослого, который имеет право учить меня жизни, в том числе и с помощью кулака.

2. Потребность в любви. Это такой парадокс – домашний тиран по определению не любит свою жертву, потому что, как известно, любовь «не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла». Тем не менее каждый раз после того, как я получала пару синяков, на меня обрушивался просто невероятный шквал внимания, якобы любви, страсти и нежности.

Меня превозносили на словах, за мной были готовы бежать на край света, лишь бы вернуть и убедить, что я самая лучшая и прекрасная.

Потребность в любви также очень сильно связана со сниженной самооценкой – ты хорошая только после того, как вытерпишь побои, тогда ты почти Дева Мария, в остальное время – никуда не годишься.

3. Любим тирана. У меня это была первая любовь, ради которой ты многое готова превозмочь, перетерпеть. Только это тупик, твои жертвы никогда не оправдаются. А любовь… будут другие отношения, да ведь это и не настоящая любовь, потому что не взаимная. Домашний тиран в отношениях любит только себя, все делает только для себя и подчиняет тебя, чтобы ты служила ему и терпела.

Как распознать домашнего тирана: техника безопасности

Какие сигналы могут сказать о том, что ты встретила тирана и от него стоит держаться подальше? Конечно, каждый отдельно взятый признак может ни о чем не говорить, но если они проявляются уже в комплексе – это повод задуматься.

1. Он проявляет гиперболизированное внимание, задаривает подарками, превозносит и готов илти за тогой на край света. Это все будет до поры до времени, до момента, когда ты сдашься на милость победителя, проникнешься доверием и влюбишься. Потом начнутся совсем другие слова и дела…

2. Он очень сильно ревнует, причем совершенно без повода.

Если же ты подашь реальный повод, то вполне возможно, что он вообще убежит – тиран не терпит настоящей конкуренции, он может быть только вне ее.

Его собственная самооценка настолько низкая, что самоутверждаться он может только через унижение более слабых, с равными по силам или более сильными он соперничать не в состоянии.

3. Он стремится тебя контролировать – твои передвижения, звонки, общение. Поначалу контроль может быть мягким, а со временем станет нарастать. Я в итоге двухлетних отношений осталась без друзей вообще – мне запрещалось общаться с кем бы то ни было, все мои нынешние друзья пришли в мою жизнь уже после того периода.

Очень испортились отношения с родителями – мне запрещалось и с ними видеться, я ездила к маме раз в неделю на один час, ну и еще я прибегала к ней после особо сильных побоев или когда меня выгоняли на улицу (часто в одном домашнем халате или в пальто на голое тело).

Почему родители мне тогда ничего не сказали, не пытались повилять – до сих пор для меня загадка, скорее всего, потому что и им такая модель поведения мужчины казалась нормальной… У меня не было вообще никого, с кем бы я могла поговорить в том, что происходит в моей жизни – домашний тиран добивается того, чтобы стать центром твоего мироздания.

4. Он использует определенный образ, окутывает себя какой-то легендой. Ты можешь понять это не сразу, но он работает на тебя, как актер на публику, стремится создать впечатление своей уникальности. Все у него не просто так, тебе с ним поэтому, конечно, во много раз интереснее, чем с кем бы то ни было.

Но создать семью и наладить быт вряд ли возможно с таким артистом.

И не зря, я думаю, много домашних тиранов среди людей публичных – у них есть какой-то психологический сдвиг, как у многих творческих людей. Девушка очарована его талантами, его харизмой, как и многие другие, чувствует себя польщенной его вниманием.

Что делать, если ты стала жертвой домашнего насилия?

Самое главное – понять это! Домашний тиран всеми способами будет убеждать, что все нормально, так и должно быть, ты заслужила такое отношение сама и так далее.

Просто пойми: мужчина, два раза поднявший на тебя руку, уже не остановится, не исправится, не изменится. Так будет всегда. Ты готова терпеть всю жизнь, растить детей в такой обстановке? Думаю, что любая ответит «нет».

Ты достойна лучшего, другого, нормальных отношений, настоящей любви и уважения!

И после этого сразу – уходи, беги со всех ног! Чем бы тебе ни угрожали, каким бы эмоциональным шантажом не пытались удержать.

Мне парень постоянно говорил, что жить без меня не может, что покончит с собой и тут же демонстрировал, как он это сделает.

Помни: это только шантаж, он может реально умереть только в случае крайне неудачного стечения обстоятельств. Этот человек очень слаб морально и не способен на действительно реальную попытку суицида.

Постарайся найти в ком-нибудь или где-нибудь защиту, найди ее в более сильном человеке. Как ни печально, но домашний тиран может начать тебя преследовать.

Поэтому лучше всего уйти в не известном ему направлении либо под защиту более сильной личности: к отцу, к маме (если она сильная и способна ему противостоять), к брату, к другу, подруге.

Только обязательно расскажи им о том, что происходит!

Не молчи! Пусть они знают, и любой здравомыслящий человек постарается тебя уберечь от домашнего тирана.

И после того, как все закончится, не оставляй весь ужас случившегося в своей душе. Если ты недостаточно сильная личность и чувствуешь, что не сможешь справиться сама, обратись к психологу или просто к какой-нибудь мудрой женщине, хорошей подруге.

Проговаривай ситуацию, попытайся понять, что ты не виновата ни в чем. Старайся поднять самооценку: ухаживай за собой, думай о душе, заботься и о теле, и о духе.

Очень много всяческих психологических практик сейчас доступно в форме онлайн-тренингов, если ты не хочешь идти к психологу в кабинет.

Напиши о проблеме на тематическом сайте и попроси кого-нибудь встретиться с тобой, поговорить, обсудить, существуют общества защиты женщин от домашнего насилия.

И главное: ты достойна любви и уважения, просто по самому своему факту рождения. Все люди имеют на это одинаковые права.

Сейчас я уже 4 года счастлива в браке, у нас маленькая дочка. Мой муж никогда в жизни не поднимал и не поднимет на меня руку, что бы я ни сказала и ни сделала.

И ко всему этому я прошла долгий путь с того момента, как в последний раз покинула порог того дома, где меня регулярно били и унижали. Как-то в один момент я в очередной раз убежала от побоев и поняла: все, я не вернусь. Мне повезло, у меня такой характер: я умею ставить точку и быть упрямой в определенный момент, если решила – так и будет, не все такие.

Уже в тот момент, как я решила это для себя, я как будто глотнула свежего воздуха…

А дальше – было трудно, самооценка была ниже некуда, я еще долго встречала на своем пути не тех мальчиков и мужчин, которые либо пытались самоутвердиться через меня, либо я пыталась через них (применяла ту же модель поведения, только издевалась морально, я ведь не знала, что бывает по-другому).

Мне потребовалось более 6 – 7 лет, чтобы сейчас написать эти строки и признать: это было со мной, и я смогла это пережить.

Конечным пунктом излечения стал брак: мне повезло встретить мужчину, который любит меня безусловно и смог показать, что бывает иначе. И в браке стало все ладно тоже не сразу, возможно, какие-то следы тех кошмарных двух лет все еще остались во мне.

Благодаря тому печальному опыту, я пишу эту статью, чтобы помочь тем, кто может попасть или уже попал в такое положение. Что ж… спасибо этому опыту – мы идем дальше. Ведь сильный человек — не тот, кто никогда не падал, а тот, кто упал и нашел в себе силы подняться и идти дальше.

Источник: https://family365.ru/posts/929.html

Муж – тиран. Как распознать? Как уйти?

Домашняя тирания признаки. Домашний тиран: распознать и выжить. Из личного опыта. Как деспот втирается в доверие

Решившись написать эту статью, я долго размышляла над тем, стоит ли затрагивать неудобные темы, о которых не принято открыто говорить, обсуждая роль женщин в этой жуткой трагедии: семейное насилие? Многие психологи стараются избегать острых углов и однобоко смотрят на жертву и ее мучителя.

Сразу же хотелось бы отметить: я против насилия над женщиной, я против насилия над детьми! Избитая фраза: «Сама виновата», попытки окружающих обвинить жертву, обесценить ее страдания и оправдать действия агрессора, не вызывают у меня ничего, кроме злости, негодования и гнева. Однако тема насилия со стороны супруга очень сложная.

Попробуем разобраться в ней, понять, почему это происходит, как распознать мужа-тирана и как найти в себе силы уйти или остаться. Да-да, Вы не ошиблись! Даже остаться. Бывает в жизни женщины и такой выбор. Это как раз одна из неудобных тем, которые хотелось бы обговорить в данной статье. Но начнём по порядку.

Как распознать мужа-тирана?

О том, как распознать тирана сказано и написано уже много. Давайте просто пробежимся по основным признакам, которые присущи мужу-агрессору. Важно отметить, что эти признаки могут быть неявными на первых этапах отношений, набирать силу по истечении времени, а иногда, даже восприниматься как забота, проявление любви, беспокойства за свою супругу.

  1. Пожалуй, самым ярким признаком является потребность мужа сделать женщину стопроцентно зависимой от него:
  • Материально. «Зачем тебе получать образование? Это пустая трата времени». «Зачем тебе искать работу? Я заработаю. Лучше занимайся хозяйством, сиди дома. Скоро дети пойдут, всё равно в декрет уходить».
  • Психологически. «Только я твоя надежда и опора». «Только со мной тебе будет хорошо».
  • Эмоционально. «Нам друг без друга будет очень плохо». «Только со мной ты будешь счастлива».
  • Он стремиться разорвать все социальные связи женщины. «Зачем тебе друзья и подруги? Они завидуют нам и будут влезать в наши отношения. А твои подруги спят и видят, когда мы расстанемся. Эти дуры мечтают разлучить нас, могут наговорить тебе про меня что угодно». «Ты слишком часто общаешься с родителями. Твоя мать, наверно, хотела, чтобы ты вышла замуж за принца». «Если ты меня любишь, не общайся с ними».

Во что это может превратиться через некоторое время? Женщина однажды понимает, что она полностью зависит от мужа материально: нет работы, нет своих денег, нет своего жилья; она не имеет устойчивых социальных связей: с подругами она не общается уже долгое время, говорить родителям о том, что не всё в ее жизни хорошо, стыдно, помощи и поддержки просить не у кого.

  1. Ревность и контроль. «Девочки! Вы не представляете, как сильно он меня любит! Следит за тем, где я, с кем я. Боится потерять! Помните Кольку? Мы в институте вместе учились? Сказал, чтоб не звонил мне, иначе нос разобьет».

Во что это превращается потом, когда эйфория проходит? В страх заговорить с незнакомым мужчиной на улице, когда нужно спросить дорогу или «который час», в страх вызвать очередное беспочвенное подозрение, когда звонит старый знакомый и приглашает на встречу выпускников в родную школу, в страх потратить лишние деньги на покупку новых колготок, потому что это всё может вызвать очередную бурную реакцию.

  1. Формирование комплекса вины. «Я тут твоему Кольке нос разбил. Сама виновата! Я же просил с ним не общаться».

К сожалению, дальше комплекс вины будет только разрастаться. «Ты сама виновата, что я зол.

Я голодный! Ты готовишь просто отвратительно!» «Я испортил свою рубашку и галстук из-за тебя! Что?! Так сложно поставить чашку с кофе на стол НОРМАЛЬНО?!» «Я опоздал на работу, потому что ты мне, тварь, вовремя не приготовила завтрак!» «Я бы успел сдать отчет, если бы не пришлось звонить тебе, спрашивать, чем ты занята. Тебя же постоянно надо контролировать!» «Я вчера пришел пьяный, потому что не хотел на трезвую голову смотреть на тебя!» И еще много и много таких причин для криков, агрессии.

  1. Удары по самооценке, оскорбления и унижения. «Какая же ты глупая, ничего без меня не можешь!» «Опять ты со своей тупостью! Если не знаешь, как правильно ответить, лучше вообще заткнись, не позорь меня!» «Вот видишь, как должна выглядеть НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА! Вот это фигура! А ты как мышь серая!»

Мужчина-тиран будет стремиться критиковать, унижать и высмеивать свою женщину, пока она не поймет, да! Именно не ПОЙМЕТ, что никому кроме него она не нужна, что никто другой на нее даже не посмотрит, что она глупая, некрасивая, недостойная, нежеланная, и только он один, как последний дурак, связался с ней, и она должна быть ему благодарна за то, что она не осталась до конца дней своих старой девой, что в ее жизни есть ОН.

  1. В этом пункте объединим несколько признаков. Наказание. Первая пощечина или другое физическое, или психическое воздействие трактуется, как несдержанность эмоций, накал страстей. «Он такой взрывной! Наверно, не смог совладать с собой… Сильно любит, переживает. Это я виновата… Дала повод для ревности. Принес цветы, извинился, я никогда не видела его таким! Он стоял на коленях, плакал. Потом мы страстно занимались любовью»

Но, очень скоро все сомнения рассеваются и то, что раньше казалось попыткой сброса напряжения и переполненности чувствами, превращается в обыденность. Наказание становится реальностью, порой, неотвратимой.

У женщины формируется страх перед наказанием.

Её ощущение безопасности становится зависимым от настроения мужа, от его состояния, так как, зачастую, мужья-агрессоры имеют различные виды зависимостей (алкогольная, наркотическая, игромания).

Почему это происходит?

Существует ряд причин, по которым у мужчины формируется склонность к проявлению насилия в семье.

Говоря о нем, мы представляем себе жестокость в отношении слабых, зависимых и, зачастую, беспомощных: жена, дети, родители-старики, то есть, всех тех, кто не может дать отпор и оказать жесткое сопротивление.

Многие женщины-жертвы отмечали, что при взаимодействии с другими людьми, мужчинами и женщинами, из мужья-тираны становились трусливыми, услужливыми, заискивающими.

Рассмотрим основные версии.

  1. Психологическая травма. Будучи мальчиком, он сам мог быть жертвой противоправных действий со стороны взрослого члена семьи или лица, приближенного к семье, так сказать, вхожего в дом (друг семьи, сосед и т. п.). Причем, под противоправными действиями можно понимать не только физическое, психическое, но и сексуальное насилие. Особенно страшна эта травматизация в случаях, когда жертва любила или была сильно привязана к растлителю (отец, дед, дядя, брат и т. п.).
  2. Семейный сценарий и модель поведения. Мальчик рос и формировался, как личность, в атмосфере жестокости отца/отчима по отношению к матери/мачехе или ко всем «домашним». Для будущего мужчины данное поведение в отношении женщины могло стать нормой, способом добиться своего, способом держать всё под контролем. Будучи ребенком, он усвоил, что насилие – это ключ к послушанию и благополучию. Разумеется, далеко не все мужчины, которые воспитывались в родительских семьях в атмосфере насилия, прибегают к подобной модели поведения в собственных семьях. Некоторым мальчикам ценой собственной безопасности приходилось защищать матерей от разъяренных отцов. Часто можно слышать страшные рассказы мужчин о том, что им приходилось переживать в детстве, когда отцы-тираны издевались над матерями, наносили им увечья на глазах у беспомощных детей. Однако, разбирая проблемы насилия в семье, психологи нередко сталкиваются именно с повторяющимся семейным сценарием.
  3. Типология личности или психопатология. В процессе прохождения определенных стадий развития, ребенок может зафиксироваться на каких-либо садистических эмоциональных переживаниях. Такие фиксации приводят к закреплению некоторых личностных особенностей. Также склонности к агрессивному поведению способствуют последствия каких-либо травм и заболеваний, в том числе, наследственных. Как правило, если речь идет о типологии или психопатологии, то агрессия распространяется не только на семью, но и на всё окружение человека.
  4. Зависимости. Личность человека, который страдает от алкоголизма или наркомании, претерпевает множественные изменения, порой, необратимые. Безусловно, подобные нарушения психики могут оказывать крайне негативное влияние на поведение, восприятие окружающих и самовосприятие, также зависимость стирает некоторые грани допустимого и понимание морально-этических норм. Обращаясь к статистике, мы снова можем видеть, что большинство преступлений против жизни и здоровья женщин совершаются мужчинами в состоянии измененного сознания.

Что делать: уйти или остаться?

Сразу же хотелось бы отметить… УХОДИТЬ! Во имя своей безопасности, благополучия, личного счастья, психического и физического здоровья своих детей! Уходить! Существует огромное количество благотворительных фондов, временных убежищ для женщин с детьми, групп поддержки.

Они помогут оформить утраченные документы, найти работу, устроить детей в детский сад, окажут поддержку, поспособствуют восстановлению связей с родственниками и друзьями. К сожалению, не каждый такой фонд или кризисный центр может сопровождать женщину в рамках длительной психологической реабилитации.

Здесь может оказать помощь психолог или психотерапевт.

Но, что за глупый вопрос в подзаголовке? Что значит «остаться»? Как вообще такой вариант возможен?! Ведь по самой скромной статистике каждый год десятки женщин по всей стране гибнут от рук собственных мужей, сожителей, любовников!

Возмущения справедливы, но, вспомните.

Встречали ли Вы в своей жизни женщин, которые ДЕСЯТКИ лет живут с агрессорами? Почему они живут с ними? Почему не уходят? Почему позволяют много лет издеваться над собой и детьми? Почему терпят такое отношение? Сразу же давайте обозначим, что не будем рассматривать ситуацию асоциальной или неблагополучной семьи, потому что это очень сложная тема и, при всем желании, осветить ее в одной статье не получится, так как алкоголизированная или наркоманизированная супружеская пара – это еще и вопрос глубочайших личностных травм и созависимости, болезни и распада личности. Так почему не уходят?

Вот мы и подошли к той самой «неудобной» теме.

Можно долго говорить о любви к агрессору, нежелании «лишать детей отца», материальной зависимости и многом другом. Хотя, мы недавно обсудили: выход есть.

Но, подумайте, в подобных случаях, в чем вторичная выгода женщины? Да-да, в это сложно поверить, но существует определенная выгода! Она не всегда видна невооруженным глазом.

Женщина не уходит, потому что жизнь с агрессором – это ее миссия!

«Он без меня умрёт, я ему нужна» или «Я его изменю»

«Я должна страдать ради детей» или «Это мой крест»

«Зато меня жалеют все окружающие» или «Меня считают хорошей».

Что это за выгоды? Что реализует женщина для себя, живя с тираном?

  • Созависимость – болезненная разрушительная психоэмоциональная связь с агрессором;
  • Личный травматичный опыт, в том числе, приобретенный в родительской семье, и попытка его отработки через повторение травматизации;
  • Мазохистическая типология личности (фиксация), как основа для самонаказания.

Каков вывод?

Какой вывод можно сделать? Безусловно, бежать от мужа-тирана или жить с агрессором – это выбор женщины, иногда неосознанный. Если женщина нашла в себе силы уйти, то ее можно смело назвать ресурсной.

Любовь и уважение к себе, любовь и забота о детях смогли победить.

А если нет ресурса? Если есть понимание, что так жить нельзя, и существует реальная угроза физической и психической безопасности детей, но нет сил, как тогда быть? Подключать как можно больше специалистов к решению проблемы.

Семьи, в которых процветает насилие, становятся закрытыми для окружающих – это основное препятствие на пути к помощи. Психологическая поддержка – одна из этих протянутых рук.

В России, как и во многих развитых странах, существуют телефоны доверия и бесплатные центры психологической помощи, в.т.ч. для жертв домашнего насилия. Если у Вас нет возможности получить поддержку близких людей, Вы всегда можете найти ее.

Главное – это понять, что Вам нужна поддержка и начать ее поиски.

Анна Михайлова

Источник: https://initium.care/otnosheniya-v-semye/tiran/

Домашний тиран: как распознать и не ошибиться?

Домашняя тирания признаки. Домашний тиран: распознать и выжить. Из личного опыта. Как деспот втирается в доверие

В статье рассказывается о признаках, по которым распознается домашний тиран. Знание этих признаков поможет женщине прочесть поведение потенциального деспота 

Приветствую вас,

дорогие читатели моего блога!

Вслед за статьей о психологии деспота публикую заметку о том, как понять, что рядом с вами скрывается домашний тиран. 

Дело в том, что тираны снимают маски не сразу.

Иногда женщине нужно прожить с ним не один год, прежде чем ей откроется тираническая сущность ее мужа.

Но к этому времени семейные ссоры уже становятся постоянными.

А патологическая зависимость от тирана настолько сильна, что найти пути выхода из такой ситуации и сделать семью счастливее очень непросто.

Так что лучше сразу обращать внимание на ключевые признаки семейного деспота и предпринимать необходимые меры. Но о них я расскажу в следующей публикации, т.е. вот здесь   

этой статьи:    

  1. Как деспот втирается в доверие (вариант 2)
  2. Признаки домашнего тирана

В прошлой статье я обещал рассказать еще об одном варианте того, как домашний тиран устанавливает над женой власть и контроль.

Как деспот втирается в доверие

(вариант 2)

Происходит все очень просто: это делает сама женщина, а будущий семейный тиран ей лишь немного в этом помогает!

Она встречает его. Он скромный, добрый, немного мягкий, творческий и вообще – «Он самый лучший из всех».  

У него что-то там не ладится в жизни, не совсем удачно идут дела.

Например, он все никак не может найти «работу по душе, соответствующую его талантам», или «никак не раскручивается  бизнес», или у него «творческий застой и все валится из рук». 

Ей становится его жалко, и она решается ему помочь.

Окружает его заботой, помогает ему, взваливает на себя и домашние дела, и обеспечение финансово-материального благополучия семьи.

Она играет роль Покровителя, а он Доброго неудачника и страдальца, находящегося в ожидании благоприятных обстоятельств. 

Проходит времяНеудачник продолжает продавливать диван и смотреть футбол.

Она же пашет в поте лица, а еще воспитывает появившегося к этому времени ребенка, быть может, даже не одного.

Пока ничего не меняется. Хотя стоит сказать, для порядку, он иногда находит временную работу и даже что-то приносит в семью.

Проходит время. Заработков уже нет или они совсем мизерные.

К футболу добавляется пиво или компьютерные игры (чаще это успешно совмещается), или что-то подобное.

Жена, уже порядком уставшая от прислуживания, начинает смотреть искоса и, наконец, очень мягко выражает свое недовольство. 

И вот тут Добрый неудачник окончательно превращается в диванно-пивного тирана. Он взрывается, и эта волна агрессии разбивает всю ее прежнюю жизнь. 

Он корит ее за то, что она мешает ему искать работу, искать себя, нормально устроить жизнь и т.д. И если бы не она, то он давно бы уже стал …(впишите свое)… и достиг…(впишите свое)… Но, тут она, в своем халатике и со своими недосоленными котлетами!  

В этот момент ей бы выставить его за дверь вместе с пивом и носками, но… Но без него ее жизнь превратится в пустышку и потеряет смысл.

Она этого, конечно же, не осознает, хотя зависимость уже существует, поскольку ее материнский инстинкт распространился не только на ребенка, но и на мужа-тирана.

Подробнее об этом:

Созависимость в отношениях или жизнь рядом с вампиром

Теперь Он начинает властвовать над Ней, попутно продолжая искать себя и смысл жизни… Хотя нет, — это все слова-пустышки, иллюзия и побасенки для окружающих.  

Он уже нашел, что хотел, свою удачу, нашел в ней, своей жене-служанке. Живет теперь в удовольствие на диване и с пивом, постепенно превращаясь в брюзгу-алкоголика. 

Та усваивает урок, полагая, что во всем виновата сама: недоглядела, недопомогла, сделала что-то не так, все испортила, спровоцировала семейные ссоры и скандалы    

Но она очень надеется, еще верит, что все еще можно исправить. Поэтому долгие годы терпит издевательства диванно-пивного тирана, все сильнее и сильнее зарастая чувством вины и обесценивая себя в собственных глазах.

Если она не найдет способы решения проблемы, то рискует так и не прожить свою жизнь. Отсюда, следует уже в самом начале отношений обращать внимание на …     

домашнего тирана

Самый основной признак очевиден так же, как и небо над головой: Агрессивность, с применением морального и физического насилия.

(О психологии семейной агрессии читайте в статье:

 «Не ори на меня!»: приступы агрессии в повседневной жизни”

Но это проявляется не сразу. Поэтому нужно обратить внимание на менее явный признак:  

«Вы все время пытаетесь угадать настроение вашего мужчины и подстроиться под него, причем делаете это в ущерб своим собственным интересам и настроению».

Почему это происходит?

Дело в том, вы уже боитесь и ожидаете от него очередных агрессивных нападок или, как минимум, недовольства, если, например, неправильно себя поведете или что-то сделаете не так 

И все было бы очень даже хорошо, но ваши попытки подстроиться под настроение и поведение домашнего тирана, дают лишь временный эффект. 

Ведь он-то не меняется. Да и скандалы и унижения ему очень нужны, ибо с их помощью он реализует свой комплекс власти и компенсирует свое внутреннее бессилие.

Кроме перечисленных есть и …

семейной тирании

О многих из них уже много сказано, посему вот список без лишних комментариев. 

  • Стремление полностью контролировать вашу жизнь и жизнь ваших близких + чрезмерная критика в ваш адрес
  • Оскорбления и унижения. На первых порах они могут быть адресованы только другим людям. Но на это следует обратить внимание
  • Перенос ответственности на окружающих. Чаще всего именно вас он обвиняет в своих собственных ошибках и неудачах. Более того, ваша помошь и забота о нем часто становятся предметами необоснованной критики и обвинений.
  • Вы всегда и в всем виноваты. Вы чувствуете, как со всех сторон вас обступает одиночество.  (Об этом читайте в статье: 13 причин женского одиночества)
  • Ему трудно угодить. Вообще невозможно. А если и угодили, то он обязательно найдет в этом что-то плохое. Он всегда недоволен
  • Беспочвенная и лишенная всяких ограничений ревность
  • Болезненное восприятие любой критики
  • Лишение вас права голоса, подавление индивидуальности, недовольство вашими увлечениями  
  • Хроническая критика ваших друзей, родных и знакомых, в самых тяжелых случаях – жесткие попытки наложить частичный или полный запрет на общение с ними
  • Спорливость. Спорит и скандалит, даже если хорошо понимает, что не прав (это одно из качеств, которые особенно ненавидят женщины в мужчинах) 
  • Вас часто преследует тревога, разочарование и страх за будущее. Иногда вам кажется, что ваша жизнь — это не «ваша» жизнь 
  • Он часто заявляет, что все держится только на нем и без него пойдет прахом
  • Он неспособность конструктивно обсуждать проблему. Большинство попыток проваливается, диалога не получается, а выходит скандал. С ним очень тяжело договориться, а если получается, то только на его условиях. Впрочем, он сделает все, чтобы договор провалился, а вы понесли за это ответственность 
  • Постоянно вспоминает ваши ошибки и промахи (или то, что за них выдает). Попрекает, корит вас, и употребляет эти садистские напоминалки для давления на вас
  • Применяет гнев, агрессию и молчание в качестве инструментов скрытого управления вами (об этом читайте в статье Тактический гнев и молчание…)   

Кстати, все перечисленное  — это характеристики дисфункциональной или проблемной семьи.

Подробнее об этом Здесь:

Проблемная семья и ее признаки 

Принимая во внимание все эти признаки, следует также иметь ввиду, что тираны – искусные манипуляторы, особенно те, у кого хорошо развит интеллект. Они могу одаривать спасительной надеждой на изменение семейной ситуации в лучшую сторону.

Например, между периодами тирании, вдруг наступает светлый промежуток, в котором тиран становится ангелом. Он одаривает вас подарками, цветы и конфеты у вас почти каждый день.

В это время он исполняет все ваши желания.

Вы смягчаетесь, вас охватывает чувство блаженства, и надежда на благополучные изменения в отношениях вновь поселяется в вашей душе.

Но туман иллюзий исчезает в одно мгновение, сметенный неожиданным скандалом или очередной язвительной колкостью

Тиран ведь не меняется, а пряник использует лишь для более эффективного управления вами.       

Так что хамелеонство близкого вам человека также может говорить о том, что он домашний тиран.

Не клюйте на светлые промежутки в ваших отношениях. Особенно если их регулярно сменяют семейные ссоры и скандалы. Начинайте сами менять свою жизнь.

Ведь перешедший порог, преодолеет любые горы.  

На этом все. Берегите себя и окружающих!

До встречи в следующей публикации.

Напомню, она будет посвящена тому, как бороться с домашним тираном. 

© С уважением, Денис Крюков

Автор сайта

https://formaetsensum.ru/ Психолог в Чите

Вместе с этой статьей читайте:

Источник: https://formaetsensum.ru/domashniy-tiran-kak-raspoznat-i-ne-oshibitsy.html

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.